Re Giovanni Senza Terra

Il giornalista Giovanni Masotti merita il Premio Pulitzer alla carriera: per il peggiore (e minore) contributo di idee, impegno, acume, informazione reso ai suoi connazionali. Mr Masotti è l’inviato principe della corazzata MammaRai nel Regno Unito: in particolare egli ama dispensare le sue pillole di saggezza dall’interno di quel calderone di continui minestroni e sughi cotti, ricotti e precotti che è diventato il TG1 (e ne rendiamo grazie anche all’ultimo eccezionale Direttore, il post-modernista illuminato Gianni Riotta).

Re Giovanni può dir tutto ormai, tutto senza controlli, critiche, notazioni altrui: può dir tutto e il contrario di tutto senza alcuna smentita, interrogazione, denuncia da parte di chicchessia. Egli è Sire supremo del trash, del gossip, del chiacchiericcio da salotto, del cicaleccio da comari: dell’inenarrabile, Colui è Imperatore sommo. In cotanta magnificenza, però, pure v’è un dramma: Re Giovanni non ha terra, non dispone di alcuna terra sotto i suoi piedi, non parla della nostra ria terra, ma solo di sue fantastiche visioni: egli pensa costantemente di volare in sella a cavallo bianco alato magari armato di unicorno contro le insondabili avversità del destino. E dunque, talvolta, tra i fumi del sogno e del dormiveglia, tra il piacere e l’amaro del privilegio, gli capita di prender delle cantonate pazzesche che neppure Stan Lauren e Oliver Hardy…

Sir Masotthaund è inarrivabile: impunemente, senza che alcuno dica nulla (bravo Fassino commosso all’ultimo Congresso DS, bravo Gentiloni Ministro dell’informazione, bravo Martino maestro di liberalismo friedmaniano, bravi teodem così attenti alla sacralità della Vita…) egli continua, credo con cadenza quotidiana, a propinare delle perle di una banalità incredibile al povero pubblico italiano. E quando dico pubblico italiano, ovviamente intendo mia madre, mio padre, mia nonna, i miei zii, i vostri genitori, i vostri parenti, gente che ha lavorato una vita e ancora continua a lavorare da mane a sera e quindi figurarsi se ha mai potuto studiare le lingue, se trova facilità nell’imparare a usare internet, se può mai spengere il televisore e andarsi a cercare le notizie da se sola sul web.

Ebbene il nostro Lord è così, bisogna farsene una ragione: oggi dirà di una leggiadra Kate che a ragion veduta, e dimostrando grande maturità intellettuale (!), abbandona William, principe ereditario di Sua Maestà; domani di Sua Maestà che per il cocktail di primavera nella magione di campagna indossa un pastello più calcato del solito, dietro quanto mai provvidenziale consiglio di Daria Bignardi (?); fra due giorni, della sorprendentemente positiva performance canora di Camilla che intona una canzone di Arbore in occasione del ballo delle debuttanti di corti (?!); fra una settimana dell’improvviso allarmante proliferarsi di mucillagini nella piscina privata di una Judi Dench spaventatissima; fra un mese dell’intorcigliarsi della lingua di un lettore accanito di Harry Potter, nel mentre pronunciava ad alta voce l’incantesimo più pericoloso del maghetto; fra due mesi del debito presso una beauty farm di Twickenham che Rowan Atkinson – rigorosamente nelle vesti di Mr. Bean – rifiuta ancora e sempre di pagare; in piena estate della scarsa legatura che gli ingredienti della salsa Worchester potrebbero manifestare se esposti senza protezione ai raggi UVA e UVB per più di trentasette minuti (sic!); in autunno della inconsueta pettinatura che un sedicente “ET telefono casa” presentava allorché è apparso nel riguadro del suo videocitofono; a Natale del frugale pasto consumato con le renne di un vecchietto con fluente barba bianca e stranissimo vestito rosso sopra i tetti delle case dell’isola di Pasqua…

Ecco Masotti: quanto di più astruso e inutile capiti di là dalla Manica – o meglio gli capiti di incrociare o sognare di là dalla Manica -, egli sente il dovere di riportarci e ragalarci condito da apposito contorno di minima moralia: memorabili (ma ora non scherzo più, davvero) le sue denunce sugli scienzati Frankenstein che eserciterebbero nelle isole britanniche; formidabile il suo servizio sul mantello che renderebbe invisibili realizzato da scienziati inglesi (credetemi, vi prego!); indimenticabile il suo servizio di aperta e commossa lode verso il giornale che rinnega le sue scelte liberali del passato. Mah!

Cosa vorrei da Masotti: non già il paradiso in terra, ma qualche speciale sulle migliori università del Regno Unito, una rubrica sui dibattiti parlamentari di Westminster, un approfondimento – uno! – su Amartya Sen, quando passa per caso da Heathrow (mi sa che ora è ad Harvard… boh!), un po’ di interviste agli italiani emigrati in UK perché troppo qualificati per l’Italia, una specie di brevario su come funziona la City, un minimo d’attenzione al procedere del sistema giudiziario inglese, un approfondimento sul perché negli stadi non ci si comporta da belve, una visitina a David Cameron, inchieste sul Londonistan, la sola citazione dell’ennesima scoperta scientifica, dell’ennesima applicazione tecnologica… in altri termini, caro Masotti, la lettura di qualche giornale un po’ più qualificato del Sun e del Daily Mirror…

P.S.: ultimo servizio a cui ho assistito ieri, come sempre spellandomi le mani dagli applausi al termine: Hugh Grant lancia scatola di fagioli (e giù approfondita analisi sul tipo di scatola e sul tipo di fagioli) addosso a forse importuno paparazzo. Vi prego aiutatemi a comporre una bio-bliografia del professionista: per esempio, pliiiis Iperione, riraccontami il servizio sulle bare… pliiiiiiiiis!